最近一段时间收集的少儿不宜的笑话 - 插插插综合网

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1、有位男生看著沖水中的馬桶,喃喃自語:::"孩子,不是爸爸不要你..."

立射時,想想看,"您正掌握著人類的未來"

老師的關懷:"工具用完之後,記得放回原處"

2、激情之後

激情之後,我起身從褲兜中掏出一顆香煙,但卻找不到打火機,於是我問那女孩身邊有火嗎。

"第一個抽屜裏好像有火柴。"女孩回答。

我打開床頭櫃的抽屜,看到一個火柴盒,火柴盒的下面有一張陌生男人的照片,我覺得很奇怪,於是好奇地問:"他是你丈夫?"

"當然不是,傻瓜!"女孩依偎在我身邊。

"那是你男朋友?"我接著問。

"不,也不是!"女孩一邊回答,一邊輕吮著我的耳朵。

"那,這會是誰?"我充滿疑惑地問。

"那就是手術之前的我。。。。。"

3、车祸

大帅哥忠欣开了一部新跑车,很拉风的载着女友小昕去飙车.

风驰电逝的飙在高速公路上,忠欣心中好不得意,忽然,(ㄍ一)--碰!忠欣的新跑车撞上了旁边的路障,掉进坑洞里去了.

警察赶到现场时,很庆幸的发现,忠欣因为系了安全带,所以仍然坐在驾驶座上;但是,他们随即又看到忠欣的裤裆上沾满了血,而且他还鬼叫个不停.

[别叫了,大哥,还好你系了安全带,否则,很可能会像邻座的女人一样,从车窗飞出去呢!你该好好感谢上帝才是.]

[呜....警察先生,]忠欣哭丧着脸说,[你别开玩笑了,难道你没看那女人手中握着什麽东西吗?]

4、应到和实到的关系

小明在吃晚饭时,突然问爸爸一个问题:「爸爸,阴道和食道有什麽差别啊?」

爸爸心想:「嗯,虽然有些难为情,不过这不失为一个性教育的好机会。」

於是他就竭尽所能地解释给小明听。

但是爸爸很纳闷,才八岁的小明是从那听来这些的,於是就问小明。

小明回答说:「早上朝会的时候,老师教我们把应到和实到的人数报告给他呀。」

5、扁桃腺发炎

有一个水手远航归来,实在是憋太久了,看到老婆就往她身上扑。

老婆刚刚和情夫温存过了,实在是意兴阑珊。

於是老婆说了:「不行啦!人家今天那个来了。」

水手很是扫兴...

过了一会,他又兴致勃勃地,想把老婆的身体翻过来。

这时老婆说道:「不行!不行!最近天气热,火气大,人家痔疮的毛病又犯了啦!」

水手生气的打了老婆一巴掌,说道:「贱人!如果你敢说你有扁桃腺发炎的话,我就一脚把你踢出门去。」

6、意外翻车

有一个男的开着跑车载着他的女朋友。

女的向男的说:「如果你把车开到一百五,我就把全身衣服脱光。」

男:「那有什麽问题!」

说着猛踩油门开到一百八,女的果然就把衣服脱光。

但是因为车速太快,结果就意外翻车了。

男的被卡在车子里出不来,於是是就叫他女朋友赶快去求救。

女:「可是我没有穿衣服耶!!」

男:「那我借你一只鞋子,你遮在重点部位。」

於是他女朋友就把鞋子遮在重点部位去附近求救。

她到加油站,上气不接下气地告诉加油站的小弟说:

「赶..快..救救我..男朋友,他..卡..卡在里面出不来!!」

小弟看着那只鞋子,叹了口气说道:

「唉,你男朋友陷得太深,这我也没办法...」

7、长幼之分

一个60岁的人走进一家药房问柜台小姐.

"你这儿有保险套吗?"

"当然.""你要多大的?"

"我不太确定."

"这样子,让我来确定一下."

她说着,走出柜台,拉开他裤子的拉,检查了一会儿後,拿起麦克风."柜台这里须要一盒持大号的保险套."

一会儿後,一个30岁的人走到这柜台前.

"你们卖保险套吗?"

"有的.""你要什麽尺寸的?"

"这个嘛,我不知道."

"没关系,让我确定一下."

她同样拉开他裤子的拉,一阵检查後,拿起麦克风."柜台这里须要一盒大号保险套."

又过一阵子,一个16岁的男孩来到这家店.

"嘿,你们卖保险套吧?"

他问柜台的小姐.

"有啊,"她说."要多大的?"

"我不清楚耶"他回答.

"没关系,让我看看."她拉开他的拉链也是一阵检查後,拿起麦克风."柜台这里须要清洗,快!"

8、送货员

阿土是个蛋糕店的送货员.

某天他送完货回来脸上,带着一个掌印.老板阿ㄆㄧㄚ就问说:"怎麽了?脸上卦彩?"

阿土就说:"那个女客户的奶奶生日啊,可是我送去後啊,就忘了她奶奶的年纪啊.我就问那个女的一句话...结果就"啪"!"

阿ㄆㄧㄚ就问:"那有人这样的,你说了什麽了?"

阿土就说:"我就问她啊...你奶奶多大啊?就被....

9、这是手表

一个半老徐娘,因欲求无法满足,於是便到星期五餐厅去找牛郎出场,为她作特别的服务。那个牛郎禁不起性饥渴徐娘的需索,很快便丢兵卸甲、败下阵来,过不了半小时,又应付了徐娘再一次的要求,差点累得喘不过气来。谁知那位半老徐娘又要求第叁次特别服务。牛郎无法重振雄风,只得答应对方效口舌之劳,应用手指施以重点按摩。开始的时候,她颇为享受牛郎的服务,一直闭着眼睛,一面不断地叫他在深入一点,突然,她大叫一声:「喂!你弄痛我了,还不把手上的戒指拿掉?」牛郎苦笑道:「小姐,我没戴戒指,这是手表啊!」

10、在銀行排隊時

有一天下午某女在銀行排隊時,她剛學會走路的小孩按奈不住開始亂跑。

其他的客戶露出厭煩和憎惡的表情後,某女抓住她並告訴她如果他不"立刻"乖一點的話,就要處罰她。令某女我震驚的是她瞪著某女用威胁的口氣說:"如你不"立刻"放開我的話,我要告訴爺爺昨晚看妳親爸爸的雞雞。"

她的回答突然使周圍陷入一片死寂。連銀行的出纳員都停下工作。

某女重整僅存的尊嚴將女兒拖出銀行。

當某女關門的最後一件事是聽見一陣大笑聲。

11、一位胖男子走进号称保证3天减掉20公斤,否则退钱的瘦身机构,问清楚保证内容后,胖男子便签下合约,并且预约隔天开始减肥课程.

隔天,美丽的职员带领胖男子到一间大房间,里头有位一丝不挂的黑发美女,脖子上挂了张牌子:抓到我玩3次!

美色当前,胖男子当然绕著房间一路追赶美女,跑了好一阵子终于逮到了黑发美女,顺利的玩了3次.第1天,他减掉了4公斤!

第2天,美丽的职员又带领胖男子到另一间更大的房间,里头有位一丝不挂的金发美女,脖子上挂了张牌子:抓到我玩5次!

有了昨天的愉快经验,胖男子自然更加努力追赶,也是一阵追逐之后很顺利的玩了5次.第2天,他又减了6公斤!

到了第3天,胖男子心想:不论今天的美女多么妖艳动人,我就是不跑,等你退钱,嘿嘿嘿嘿...


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