现代笑话53则 - 插插插综合网
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1、今天和曾经暗恋女同学逛商场,迎面碰上老婆,正不知如何是好时,这二货老婆竟来了句:小两口逛街啊。
刚想解释没想到女同学居然往我身上靠了靠,面带桃花回了句:嗯,是啊,你老公怎么没陪你来啊。。。
我艹,这下死定了!!!
2、老婆做月子,我每天变着花样给老婆做好吃的,一个月下来,她还是100来斤。。。
我每天吃她剩下的,体重从150变成了180!!!
3、今天晚饭做了个西红柿炒鸡蛋,酱油加多了有点发黑。老公回来说:这是啥?
我随嘴来了一句:西红柿炒。。。乌鸡蛋。
太TM机智了!!!
4、电视法制节目播的电信诈骗案,我:“现在骗子怎么那么多啊?”
老婆:“现在的人好骗啊!”
我:“好骗吗?我怎么不觉得。”
老婆:“你还不觉得?脸皮真厚,我不就是你骗来的。。。”
5、3岁儿子屁屁上有一块黑色的胎记,一天老婆在给儿子洗澡的时候,我在一旁担心的说了一句:这胎记将来会不会影响他讨老婆啊?
老婆:不会!等她发现时什么都晚了。
她说的挺有道理哈!!!
6、小兰刚结婚不久,老公就出车祸去世了。小兰的母亲担心地对女儿说:“你这日子可咋过啊?他可是你家的天啊!这下天塌了!”
小兰苦笑了,反过来安慰母亲:“放心好了,你没听说过天外有天嘛!”
7、一只小蛆望着嗡嗡乱飞的苍蝇,不解地问:“我以后真的会变成你这样子?”
“那当然!这样你就可以到处看看!”苍蝇得意地说。蛆迷惑:“那我为啥是白的?”
苍蝇笑了:“那叫‘出污泥而不染’!”
“可你为什么确实黑的呢?”
苍蝇听了黯然失色,感慨地说:“你不懂,社会就是个大染缸啊!”@建哥
8、老公试着胆子对老婆说:“老婆,咱们重新分配一下家务吧!”
老婆眼一眯,道:“你想怎么分?”
老公道:“家务就分动口和动手的。”
不言而喻,动口的就是指挥,动手的就是实际干。老婆道:“嗯,那你选哪个?”
老公:“所谓君子动口不动手,我当然选动口的!”老婆毫不犹豫道:“好!”
老公惊喜道:“当真?你以后负责动手?”
老婆道:“是啊!以后我动手指挥,你动口叼着给我把家务干完了,不然我会动手纠正!!”
老公:......@因风化龙
9、甲:“今天在网上看了一下车,发现没一款车适合我的。”
丙:“你想要什么样的车?”
甲:“微信红包抢的钱就能买的起的……”
10、儿子在爸爸的抽屉里翻出了一个套套,油油的,与平时玩的气球不一样,又有点像气球,于是好奇地问爸爸:“爸爸,这是什么?”
爸爸一看,脸上有点儿尴尬,说吧对儿子影响不好,不说吧打击了儿子的好奇心。爸爸想了想,小声地说:“这是一种高科技产品,有非常奇特的作用,专门用以防止蝌蚪发生变异变成人……”
11、甲:“有个大胖子去学开车,文考过后就放下了,上不了路。”
丙:“怎么会这样,是什么原因?”
甲:“他上车后发现方向盘顶在肚子上,调整座位后脚够不着离合器……”
12、两位外星人来到地球上,其中一个说:“中国人真了不起。”
另一个问:“怎么啦?”
那个指了指围坐在桌子上的四个人道:“他们把砖头做的这么小!”
另一个仔细看了看,不以为然地说:“正因为太小,所以做不成房子呀,你看见没有,他们一会儿砌一会儿推,就是成不了高墙……”@李绍旺
13、开学马上就是教师节了,同学竟相把礼物堆放在讲台,有贺卡、有鲜花、有水果----老师微笑地说:贺卡、鲜花、水果等礼物,你们就不要送了,谁的一定记住拿回去,给我叠几个千纸鹤就行了!“
第二天上课,老师讲台上堆满用百元大钞叠成的千纸鹤。。。老师满意地笑了!@笑傲江湖女侠
14、遇见老王,我跟他聊天。
我说:这个小区的人非常好,WIFI都不用秘码,我家一直没有安装WIFI,一直免费使用别人家的!
老王:你这算啥,这个小区的人其实比你说得更厚道,你看我一直没有WIFE,一直免费使用人家的!@朵朵花开
15、中午看拳击比赛,奶奶在旁边也看。于是,我问奶奶:“奶奶,您看的懂吗?”
奶奶:“打架的,怎么看不懂?”
我:“那奶奶你说说谁厉害?”
奶奶:“谁厉害我不知道,我知道中间吹哨子的是拉架的!”@呦呦ta爹
16、今天语文老师给我们讲课,老师拿着粉笔对我们说:同学们,其实我们可以用笔来比喻人!无私奉献的人就是粉笔,正直的人就是钢笔,思想传统的人就是毛笔!
这时候二哥突然发问:那老师你说我是啥笔呢?
老师还很和蔼地说:没错,你就是“啥笔”,难得你有这样的自知之明啊!
17、有一天突发奇想,我就和女朋友说:宝贝儿,咱俩也把爱爱全过程拍成微电影吧,等我们老了还能回忆咱俩的青春激情!
女友不屑地说:算了吧,别人的拍完还能算微电影,你的最多就算个动态图!
我艹。。。
18、本人是个魔术爱好者,今天和一个魔术师聊天。他说:我这有两个绝密的魔术是传男不传女的。
而且一个一生只能演两次,另一个一生只能演一次。我特别好奇地问他:都是哪两个呀?
他摸摸胡子说:演两次的叫“蛋碎了”,演一次的叫“屌爆了”!
我貌似知道了为什么“传男不传女”了……
19、今天和二哥进了一家小的音像店。二哥小声地问店主:老板,有没有那种电影,最好是无码的,你懂的!
老板会意地点点头,偷摸地把几张碟片塞给了二哥,二哥高兴地交了钱回来了。
回来一播放二哥就开始骂老板不是人,我过去一看就笑了,老板拿的还真对,确实是午马的,《倩女幽魂》……
20、昨天晚上,我和室友在寝室里打游戏,二哥从外面回来了。
和我说:大哥,你还有心思打游戏呢?你女朋友和别人跑了!快去看看吧!
我这暴脾气上来了,绝对不能容忍这样的事在我的身上发生。
拿起刀就冲了出去,想去结果了那对狗男女。结果看到女友和她的闺蜜正在跑步……
不说了,我正拿着刀找老二呢……@我不是二哥
21、儿子考试作弊被同学举报,老师叫家长。
老爸到了学校,对着儿子就是啪啪两耳光:想想我就生气。老师:家长,心情我理解,但打是不能解决问题的。老爸:我能不急吗?想不到这小子在学校人缘这么差。老师:作弊这事,跟人缘什么关系啊?
老爸:人缘好,同学会举报他?@往事如风
22、一位麻友上了老年大学,老师讲《滕王阁序》:落霞与孤鹜齐飞,秋水与长天一色。
“请哪位同志解释一下这一句?”老师提问。
麻友站起来:“我知道,落霞与孤鹜我都知道,是我的两位牌友,他俩老一起打麻将,打出感情来了,私奔双飞了,秋水与长天也是我的麻友,他俩老是和清一色。”
“你,你,你,你太有才了!”老师。@唐玉清
23、跟父母说心里比较难过!他们会说:这是几百块钱,拿着想干啥干啥!好好的啊!
跟恋人说心里比较难过!他给你一个甜甜的吻深情的说:亲爱的,有什么不开心的事情说出来~我们一起承担!
跟兄弟说心里比较难过!他们会说:哈哈哈!活该………@笑比哭好看
24、小伙子拜见准岳母,老人家想观察一下他的表现,便故意让他给自己倒杯茶。
普通小伙拿只空茶杯放在准岳母面前,然后给她倒满一杯茶水。
文艺小伙先到半杯开水,又加冷开水至八成满,然后双手递给准岳母:“刚好可以喝,你老慢用!”
二货小伙给准岳母倒满开水,一抬头对准岳母说:“尼玛,烫着别怪我!”
25、有个说话不把门的二货女生患了重感冒,天天去学院门诊打吊水。医生见状,关切地问:“没有男朋友吗?咋不来陪你呢?”
二货女生闻听,说话不把门的老毛病又犯了。她想都没想就脱口而出:“哪会没男朋友呢,他脱不开身,在宿舍哄孩子呢!”
26、老婆与老公吵过架,一气之下回了娘家。她愤愤地向弟弟诉苦:“你姐夫欺负我,这日子没法过了,你要去给我报仇!”
她弟弟闻听,幽幽地接话道:“姐呀,你长得差还脾气大,姐夫能娶你都不错了。我要是揍了他,他再一气之下把你赶回来,那咱家的日子可就也没法过了!”
27、老公下班到家,发现老婆留下一张纸条:闺蜜加夜班,她老公不会做饭,我去帮帮他。就一顿饭不吃,相信你能挺过去!
半夜里,老婆回到了家。她在自己的纸条旁边,发现老公也留下一张纸条:同学出差,他老婆胆小,我去陪陪她。就一个晚上不陪你,相信你也能挺过去!@房钟客
28、小王中午吃东西时一不小心把他镶的那颗大金牙咽肚子里了,因而每次上完厕所冲之前,都会用塑料棒摊开找找,我觉得的恶心,便忍不住问道:“就算你找到了又能怎么的?”
小王笑道:“这玩意儿好几万呢!找到了当然是洗洗再镶上了!”
听完我直接吐了。。。@biao521ge
29、刚上地铁,就闻到一股韭菜包子味,我坐下,用杀人的眼光看着吃韭菜包子的那汉子。
那汉子好像感觉到了不对,把包子收起来,转头对我说:“哥呀,我不吃包子了,能不能把您鞋穿上,咱各退一步……”@呦呦ta爹
30、纪晓岚知道干隆经常借着微服私访的名义上青楼,有心劝谏,却又怕拍了皇帝的面子,于是灵机一动,想了一个绝妙的主意。
这天,干隆又上妓院。
找来两个姑娘陪酒,其中一个特别娇美,还精通诗词。干隆很喜欢,问道:“姑娘什么名字啊?”
姑娘道:“奴家小兰!”
干隆道:“小兰,真好听!”
姑娘伤感道:“再好听,也不过一个妓者!”
干隆喃喃道:“妓者小兰,妓小兰,呃,纪晓岚!!”一想到那个铁齿直臣,干隆性趣全无,悻悻地走了。原来,这个小兰正是纪晓岚安排的。@因风化龙
31、我是属猪的,我爸妈都是属龙的,所以我爸起的网名叫二龙戏猪。。。
32、“爸爸,为什么我哥叫解放呢?”
“咱家有个传统,孩子一出生,出门看到啥就叫啥,生了你哥,出门看见了辆解放车,你姐呢出门下雪了就叫白雪,知道了吗狗屎?”
33、儿子和他说:爸爸,我想做富二代。
朋友先是一愣,然后很笑呵呵的对儿子说:这好办啊,等你长大后把你挣的钱都给我你就是富二代了!
34、一次犯了大错被我爸揍了一次,妈妈说:哇,老公,你打咱儿子时真的好男人啊!
后来,我爸隔三差五就男人一次。。。
35、有个孩子问他爸说:“爸,我咋总感觉我比别人笨呢?”
他爸叹了一口气说:“唉,爸对不住你。爸年轻的时候贪玩,把你扔起来了五回,接住了四回。”
孩子。。。
36、看僵尸电影,感觉僵尸好恐怖,但想了想还是没食堂大妈恐怖,因为食堂大妈老喜欢说两句话:1、你要吃哪个同学?2、你看后面那么多人,你到底要吃哪个?
37、一个可怕的社会现状:许多当代在校女大学生,只是为了在同学眼前显得光彩照人,竟然常常比别的同学提前一个小时起床化妆!
38、其实初中时候我拒绝那些女孩的原因,5%是我爸妈叫我不要早恋,10%是我对她们不感兴趣,还有85%是我对游戏比较感兴趣。
39、初中毕业时家长会,老师摸着我的头对我妈妈说,这孩子很聪明,就是不用功。
我以为我是特别的,只是自己不愿意变得优秀而已。长大了才发现,这是一种客套话,就像服务员说菜马上好。
40、现在孩子是不是都倒着长了。。。
小学生:“孙子,你爷爷我在这呢。”
初高中生:“孩子,小心爸爸我找人打你。”
大学生:“吓死本宝宝了。宝宝生气了?”
41、义务教育需要9年,当兵只要2年,这可以说明以下问题:
1.学校成长比军营成长难。
2.学习知识比打死敌人难。
3.拿笔杆子比拿枪杆子难。
4.戏弄老师比戏弄教官难。
5.学生考试比军人训练难。
6.脑力劳动比体力劳动难。
7.拿毕业证比拿退伍证难。
8.脱下校服比脱下军装难。@李绍旺
42、刚刚一个胖妞买了一盒减肥药,走出门口还听见她和同伴说去吃自助餐吧,反正我买减肥药了,不怕。。。
43、男友是一个比较保守的人,我们谈了一年了,昨晚才第一次睡到一块,正当他从枕头底下拿出套套时,我好奇的问了一句:“为什么你们男人都喜欢把套套放在枕头底?”
男友看了看我,咬了咬牙,穿上裤子走了。。。
你说这人是不是有毛病?简直是莫名其妙!
44、最近谈了个女友,她家里人不同意,就想办法解决:白天用弹弓打她家烟筒,晚上拿砖头砸她家玻璃,最后,最后,她爹和她哥把我打了一顿。。。
直到村长出面,让她妈妈承诺把闺女嫁给我,去才从医院出院回家。。。别说我赖皮,老祖宗传下来的苦肉计,还是挺管用的。。。
45、我最聪明的一次应该是我小时候!几个小伙伴一起玩,突然说起了电风扇怎么会有三个叶子!
他们都不知道,而我想了想回答道:“因为插头有三只脚,所以就有三个叶子”
说完他们都很崇拜我,后来遇到不懂的都来问我!
46、如果有来生,大王要瘦成一棵豆苗,从不依靠从不寻找,天生太瘦被风一吹就跑。不管是最后成了番茄蛋汤的一抹绿还是酱油白灼的一缕香,都是幸福美满的一生。
最后墓志铭只着一词:“豆毕”。
47、有次打车,司机一路上边开车边玩天天爱消除!最后我实在看不下去忍不住大骂起来:你TM有免费道具不用能得高分吗?
48、中国男人要像中国的文字博大精深,这四点你做到了,你媳妇就不会跟老王跑了。
49、现在连“别插嘴”这句话都已经不能直视了。。
50、男:你想上研究生么?
女:想啊!
男:来吧,我就是!
51、哥们说:出门2年未归,今天回家听到4岁女儿叫了一声叔叔,泪水狂涌,心都碎了!
我::“总比你出门4年,回家2岁的女儿叫你爸爸强!”
52、和公司一女同事经常玩玩暧昧,讲讲荤段子,关系其乐融融。
一天她给我发微信说和老公吵架了晚上在如家睡不回家了!我一想君子不趁人之危就劝她早些回家,她给我回了个工商银行,然后就没了,到现在我也不懂。(ICBC)
53、上联:没妞,没人缘。
下联:有手,有纸巾。
横批:我是屌丝!

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